فاطمیون

 گوهر شانس

 آنچه در ادامه می‌آید، بخش‌های کامل‌تری از بیانات ایشان در مراسم قرائت خطبه‌ی عقد مورخ 62/12/19 است:

 «چى موجب مى‌شود که ازدواجها دیر انجام بگیرد، مشکل انجام بگیرد، یا انجام نگیرد؟ سختگیریها، پایبندى به ارزشهاى دروغى، این هم باز مال جاهلی است. اسلام این هم قبول ندارد.

 اسلام مى‌گوید که شما دو چیز را در نظر بگیرید، یکى این‌که آن طرف ازدواج شما یک عنصر متدین و با عفاف باشد، نجیب باشد، جنبه‌هاى معنوى او، ثانیاً طبق نیاز دنبال او رفته باشد، همین. همین قدر که مرد احساس مى‌کند که ازدواج باید بکند، برود سراغ یک زنى که داراى عفاف و نجابت هم باشد، زن هم همسرى مردى را قبول کند که داراى عفاف و نجابت باشد.

 دنبال زیبایى، دنبال شغل، دنبال اصل و نسب چنین و چنان، دنبال اعتبار اجتماعى، دنبال پول، ابداً در اسلام این چیزها مورد نظر نیست، بلکه ممنوع هم هست. اینجورى است.

 لذاست که پیغمبر اکرم به یک مرد زشتِ سیاه‌چرده‌ى بى‌پولِ بى‌اصل و نسب به نام «جویبر» مى‌گوید برود دختر زیباىِ اشرافىِ پولدارِ یکى از اعیان مدینه را خواستگارى کند. نه «جویبر» مى‌گوید اِ من قابل نیستم بروم مثلاً دختر فلانى را من بروم بگیرم، من کیم؟ من زشتم، من نمى‌دانم بى‌کس و کارم، من بى‌پولم، «جویبر» چنین چیزى احساس نمى‌کند. مى‌گوید من مَردم مسلمان هم هستم، دیگر چى مى‌خواهد؟

 وقتى هم مى‌رود پیش پدر دختر، البته پدر دختر یک خرده‌اى ایمانش همچین متزلزل است، دختر حزب‌اللهى است، متدین است، مثل دخترهاى حزب‌اللهى امروز الحمدالله؛ آن تا مى‌فهمد که پیغمبر این مرد زشت را فرستاده خواستگاری‌اش به پدرش مى‌گوید چرا رد کردى؟ چه مى‌خواهد دختر؟ مى‌گوید این مرد است و مسلمان است. من هم زنم و مسلمانم، کفو همیم، مسلمان کفو مسلمان است.

 حالا بعضى خیال مى‌کنند باید دخترشان را حتماً بدهند به یک کسى که همشأن خودشان باشد. مى‌پرسیم آقا هم‌شأن یعنى چه؟ مى‌گوید اگر ما مثلاً یک کاسبى هستیم، این قدر سرمایه داریم آن هم یک کاسبى باشد همین قدر یک خرده بیشتر، خب همین دور و برها سرمایه داشته باشد. ما اگر چنانچه این مقدار اعتبار اجتماعى داریم، آن هم خب مثلاً همین حدودها اعتبار اجتماعى داشته باشد. اگر پسر ما مثلاً لیسانس گرفته، این دختر هم حالا اگر لیسانس نیست، لااقل دیپلم گرفته باشد.

 چرا؟ چه لزومى دارد؟ چه مانعى دارد یک خانم دکتر باسواد تحصیلکرده زن یک مثلاً فرض کنید جوان حزب‌اللهى شش کلاس درس خوانده بشود؟ چه مانعى دارد؟ چرا نتوانند با هم بسازند؟ چرا نتوانند با هم زندگى کنند؟ چه قیدى است؟ چرا حتماً باید دنبال کسى بگردند که نمى‌دانم دخترى که حتماً شکلش اینجورى باشد، زیبایى‌اش این اندازه باشد، پدرش اینجورى باشد. چرا؟ چه لزومى دارد؟ اسلام اینها را قبول ندارد و ارزشهاى معنوى را قبول دارد. مى‌گوید دنبال نجابت و عفاف باشید.» 62/12/19

 @Khamenei_Reyhaneh

گوهرشناس
مجموعه طرح با محوریت معیارهای انتخاب همسر از منظر رهبر انقلاب اسلامی

 حضرت آیت‌الله خامنه‌ای: *همین‌قدر که مرد احساس مى‌کند که ازدواج باید بکند، برود سراغ یک زنى که داراى عفاف و نجابت هم باشد، زن هم همسرىِ مردى را قبول کند که داراى عفاف و نجابت باشد، کافی است.
 دنبال زیبایى، شغل، اصل و نسب، اعتبار اجتماعى، پول، ابداً در اسلام این چیزها مورد نظر نیست، بلکه ممنوع هم هست!* 62/12/19

#پرونده_ازدواج

@Khamenei_Reyhaneh

اعتماد 
 رهبر انقلاب: «اساس محبت، اطمینان است. اگر اعتماد بین زن و شوهر از بین رفت، محبت آرام آرام از بین خواهد رفت. باید به هم اعتماد داشته باشید.» در مراسم قرائت خطبه‌ی عقد 1377/1/19

 دریافت با کیفیت بالا aparat.com/v/UAxut

 @Khamenei_Reyhaneh

 ماسک خاص!
 پیشنهاد #دستباف نو+جوان برای آن‌هایی که مراقب سلامتی‌شان هستند

 جلوی تلویزیون میخکوب شده. کنجکاویم گل می‌کند بفهمم چه برنامه‌ای در حال پخش است که آبجی نرگس این‌جوری به صفحه تلویزیون زل زده. از پشت میز سر و گردنم را بالا می‌کشم تا صفحه تلویزیون را ببینم. چه باحال! این روزها که همه باید ماسک بزنن شبکه آموزش در حال پخش روش مرحله به مرحله تولید ماسک خانگی است. کنار آبجی نرگس می‌ایستم. برنامه تمام نشده که یک ایده توپ در ذهنم جرقه می‌زند. رو به آبجی نرگس می‌کنم تا ایده‌ام را بگویم. چشم تو چشم می‌شویم و همزمان می‌گوییم:«بیا برا خودمون یک ماسک مخصوص بدوزیم.»

 بساط دوخت و دوزِ مامان شیرین را می‌آوریم. خانوادگی دست به کار می‌شویم. آبجی نرگس می‌گوید من دوست دارم ماسکم گُل گُلی باشد. داداش نیما می‌خواهد ماسکش مشکی باشد. مامان شیرین می‌گوید کش‌های ماسک باباجواد را بلندتر بگیرید، گوشش اذیت نشود.
حالا هر کدام از ما یک ماسک ویژه برای خودمان دوختیم. ماسکی که مناسب خودِخودِ خودمان است. از اینکه توانستم برای خودم ماسک بدوزم خیلی کِیف می‌کنم.

 اگر می‌خواهی در این روزهای کرونایی که برای سلامتی خودمان و دیگران باید ماسک بزنیم، یک کار ویژه انجام دهی در دستباف #ماسک_خاص با ما همراه شو:
 روش دوخت ماسک را می‌توانی از سایت شبکه آموزش ببینی یا از کلیپ‌هایی که در شبکه‌های اجتماعی به اشتراک می‌گذارند استفاده کنی.
 با همکاری بقیه اعضای خانواده برای خودت، پدر، مادر، خواهر و برادرت یک ماسک ویژه بدوز.
تصویر ماسک‌هایت را برای ما ارسال کن.
 دستباف #ماسک_خاص را با دوستانت به اشتراک بگذار.

 اول از همه نسخه 1.21 نرم افزار موبایلی نوجوان را نصب کن. حالا به صفحه «خودم» در #نرم‌افزار_موبایلی نو+جوان برو، یک ➕ کوچک کنار صفحه سمت راست می‌بینی، روی آن کلیک کن. در قسمت موضوع، دستباف را انتخاب کن و در قسمت بارگذاری عکس و متن مرتبط با دستباف را بارگذاری کن.

 نو+جوان؛ انرژی امید ابتکار
 @Nojavan_khamenei

حامیان بزرگ زندگی‌های نوپا
 والدین چگونه از ازدواج فرزندان حمایت کنند؟

 یک ضرب‌المثل قدیمی می‌گوید: «اگر می‌خواهید راه پیش‌رویتان را بشناسید، از کسی بپرسید که از آن رد شده باشد». جوانانی که تازه تشکیل خانواده داده‌اند یا پا در این میدان گذاشته‌اند، از چه کسانی کمک و راهنمایی بگیرند بهتر و دلسوزتر از والدین‌شان؟
رهبر گرانقدر انقلاب نیز می‌فرمایند «بزرگترها اگر می‌خواهند این جوان‌ها راحت زندگی کنند، باید آنها را نصیحت کنند و هدایت نمایند. اما دخالت نباید بکنند. بگذارند زندگیشان را بکنند.» 74/5/18
در این یادداشت توصیه‌هایی برای پدر و مادرها داریم تا دست فرزندان‌شان را برای تشکیل و پیشبرد زندگی جدید بگیرند.

۱_ آسان بگیرید
خودتان وقتی سال‌ها پیش زندگی مشترک‌تان را آغاز کردید، آیا تمام وسایل و امکانات امروز را داشتید؟ بعضی‌ها شاید حتی الزامات اولیه‌ی زندگی را هم به ندرت یا به سختی توانستید فراهم کنید. پس برای فرزندان‌تان هم سخت نگیرید.
نه خودتان را برای فراهم کردن امکانات مادی، زیادی به زحمت بیندازید، نه خانواده‌ی طرف مقابل را. رسم و رسوم پرخرج و بی‌فایده را رها کنید. لقمه را کامل و جویده‌شده در اختیار بچه‌ها نگذارید. اجازه بدهید بعضی از وسایل غیرضروری‌تر را با تلاش، قناعت و پس‌انداز خودشان، در طول زندگی مشترک تهیه کنند و طعم به دست آوردن را بچشند؛ آن وقت قدر داشته‌هایشان را بیشتر می‌دانند. جهیزیه، مهریه، خرید عقد و… نباید به سد راه زندگی جوانان تبدیل شود و غم و حسرت دیگران یا به زحمت افتادن خانواده‌ها را در پی داشته باشد.

۲_ به اشتراک‌گذاری وسایل را فراموش نکنید
بعضی از وسایلی که عده‌ای اصرار دارند در جهیزیه باشد، شاید سالی یک بار هم به کار نیایند. می‌توانید این وسایل را با فرزندان‌تان به اشتراک بگذارید و به طور مشترک از آن استفاده کنید. مثلا یک خانواده‌ی دو نفره، سالی چند بار به چرخ‌گوشت نیاز پیدا می‌کند؟ اگر دختر، خیاط نباشد، چند وقت یک بار چرخ خیاطی به کارش خواهد آمد؟ و…
یادتان باشد چشم و هم‌چشمی یک بازی بدون برنده است. پس برای رقابت با دیگران، کار خودتان و فرزندان‌تان را سخت و سنگین نکنید. هنگام تهیه‌ی جهیزیه از خرید این‌گونه وسایل چشم بپوشید و در عوض در صورت نیاز، آنها را به فرزندان‌تان امانت بدهید تا کارشان پیش برود. سال‌ها فرصت دارند تا کم و کسرهای یک خانه‌ی بی‌نقص را با همدلی و صبر، در کنار همدیگر تهیه کنند. با حذف وسایل غیرضروری از جهیزیه، به آنها بیاموزید که بدون داشتن خیلی از وسایل لوکس هم می‌توان زندگی شیرینی داشت.

۳_ تجربیات‌تان را به جوانان انتقال دهید
جوانی است و بی‌تجربگی؛ شما که تمام این راه‌ها را رفته‌اید و زندگی‌تان به ثبات رسیده، هوای جوانان اطراف‌تان را داشته باشید. در ابتدای زندگی که شناخت همسران از همدیگر کمتر است، چالش‌های زیادی ممکن است بین‌شان رخ بدهد. به توصیه‌ی رهبر بزرگوارمان «پدر و مادرها باید سعی کنند محبت زن و شوهرها را (این بچه‌هایشان را، جوان‌هایی را که ازدواج می‌کنند) تأمین کنند. گاهی ممکن است یک دلخوری‌هایی پیش بیاید. پدر و مادرها که تجربه‌دارتر هستند، بزرگتر هستند، عاقل‌تر هستند، نگذارند که این دلخوری‌ها به دلسردی زن و شوهر جوان از هم منتهی شود 80/12/9.»
بین جوانان، بزرگتری کنید و دل‌هایشان را به هم گرم نگه دارید. این کار فقط از بزرگترهای دلسوز برمی‌آید؛ به هر حال در کارزار زندگی، «گل یکی دو پیرهن بیشتر ز غنچه پاره کرده است…».

۴_ دلالت کنید، نه دخالت
دلالت و راهنمایی، لطف و وظیفه‌ی بزرگترها در قبال فرزندان‌شان است؛ اما به شرط اینکه کار به دخالت و ورود نامناسب به مسائل زندگی جوانان نرسد. رهبر عزیزمان نیز می‌فرمایند: «باید جوان‌ها را هدایت کرد، امّا در جزئیات امور آنها نباید خیلی دخالت کرد که زندگی برای آنها مشکل می‌شود. 76/9/6. مبادا بعضی‌ها با دخالت‌های خودشان،… این بنای مستحکم را به اندک چیزی متزلزل کنند. اگر دیدند دخالت‌های آنها دارد این زن و شوهر را نسبت به هم دل‌چرکین می‌کند، دیگر اجازه ندارند دخالت کنند 75/2/17».
لازم است که تجربیات‌تان را از راه‌های رفته، برای جوانان‌تان بگویید و نتیجه‌ی انتخاب‌هایشان را که در خشت خام می‌بینید برایشان تصویر کنید؛ اما تصمیم‌گیری را بر عهده‌ی خودشان بگذارید و اجازه بدهید راه‌شان را با مشورت همسرشان انتخاب کنند. در واقع همین که شرط بلاغ را با آنها بگویید، کفایت می‌کند.

۵_ از میانجی‌گری غافل نشوید
زندگی‌های چندین‌ساله و به ثبات رسیده هم ممکن است گاهی گرفتار چالش و ناهماهنگی شوند؛ تکلیف زندگی‌های نوپای جوانان بی‌تجربه روشن است. فرزندان وقتی ازدواج می‌کنند، بیشتر از قبل به مشاوره و حمایت فکری نیاز دارند. اگر زمانی چالشی از زندگی مشترک‌شان را برای همفکری یا راهنمایی نزد شما آوردند، ضمن اینکه جانب حق را می‌گیرید (نه لزوماً جانب فرزندتان را!)، آنها را به مدارا و سازگاری توصیه کنید. به قول رهبر فرزانه‌ی انقلاب «مبادا خدای نکرده بزرگترها بیایند پیش یکی از زوجین، از آن دیگری بدگویی کنند، یک چیزی بگویند دلخوری درست کنند. بلکه باید بزرگترها سعی کنند، بیشتر اینها را به هم نزدیک نمایند و دل‌هایشان را به هم متّصل‌تر کنند 77/8/11».

 شما هم اگر در این زمینه تجربه و نظری دارید، به @reyhanehcontact ارسال کنید

#مهارتهای_زندگی

 @Khamenei_Reyhaneh